我23岁得癌症,上热搜,央视都来采访,接
我是癌症少女陈琳琼，咳痰带血2年，23岁确诊广东癌!
此时的爸爸一反常态，一说话就哭，报告单没出来之前，所有亲戚朋友都觉得没事…
医生看完我的状况就跟我说“挺严重的”，我就说“有多严重，难道是鼻咽癌吗”
我是在年，去检查发现鼻咽癌，年毕业之后我在上个公司工作了两年，其实都没有太大的起色，然后终于我面试到了一家还不错的，很喜欢的公司时。
我离职那几天去做了检查，结果突然就确诊。
我当时已经痰出血两年了。
我在年感冒了一次，当时没有太重视，最后也是拖了很久，落下了咽炎。
每天起来都咳痰，会有一点点血，一开始是血丝，后面越来越多，到最后那个痰一整块全是血，但是我一直觉得应该是咽炎。
医生跟我说，你先去做个鼻内镜看一下，喉镜看一下，我觉得是鼻子的问题。
他说没有比这更严重，应该在喉咙那边，他看完就跟挺严重的。
我就说有多严重，难道是鼻咽癌吗?
我之所以会知道这个东西，是因为我去检查的前几天，正好看了一篇文章。
上面就是讲说什么是广东癌，因为鼻咽癌在广东发生的几率非常高。
结果医生说可能是!
我当时就有一点崩溃的状态，我没想到为什么20几岁会跟癌这个字有关系，当时我就开始哭了。
医生跟我说，如果要确定的话，要进一步做活检，医生说给你五分钟时间，可以去跟家里人商量一下。
当时我是一边哭一边跟我爸讲的，到后面才知道我爸他平时是比较严肃的一个人，当时他接到我电话之后，一直在教室来来回回地走。
他的学生说:“从来没有见过我爸那个样子”准备睡觉之前，我妈跟他说，不行，你今天一定要告诉我到底发生了什么事情，然后我爸当时开口就哭了。
他们觉得为什么一辈子这么善良，这种不幸的事情会发生在我身上。。
我回原公司收拾东西，跟新公司的HR说，我可能要延迟几天去入职，这样的事情，当时男朋友还跟我说“要不你先来上班吧，肯定是没事的呀”而且大家都这么说…
重新去拿检查报告时就确诊了，上面写着是未分化型非解非角化性癌。
我就只能给新公司打电话，说真的确诊了，我去不了了。
这时我比普通人更接近死亡，一嘴巴都是溃疡，吃饭前要先把嘴巴麻醉，真是太痛苦了……
一旦是癌症的治疗，那肯定是痛苦的，像我当时就化疗，化疗时基本上总是，处于吃不下饭的状态。
我还记得当时想要点一个外卖，我妈做的东西，我已经吃不下了。
我当时打开外卖软件，我不敢正着看，我一看到图片，我立马就想吐，嘴巴里面还全部都是溃疡，我要吃饭的话，要先喝一点点那种有麻药的漱口水。
把整个嘴巴麻痹，再去吃东西，像机器人一样，你连吃饭这种快乐都感受不到，感觉人生特别没有意思。
口腔溃疡的时候，会特别怀念嘴巴很健康的时候，但是现在就已经是这样一个人了，感受不到特别美好的东西。
我当时经历那么多痛苦治疗之后，再回家时，就会感觉每天跟爸妈在一起也挺开心的。
因为以前的话，我特别喜欢去外面，到处跑，对于家乡那种很平淡的生活，我会觉得很无聊。
到后面我才发现平平淡淡才是真。
我刚治疗结束时，一直在思考死亡这个东西，我可能比普通人更加接近死亡，大家都会说意外和明天，不知道哪个先来。
我们每天面对不确定性都是一样的，我根本不需要太过于去担心这种事情，这跟我们之前网上所说的那个内耗是一样的。
所以后面我放弃了这种想法，不想去把自己定义为一个癌症病人，我觉得自己就是一个正常人，它会不会复发又是一个概率性的问题，我只要现在过好就好了。
等到如果真死了的那天，就算是现在死的话，我也没有太多遗憾了。
患癌一个月之后，我决定去考研，我觉得都得癌症，那考不上又算什么呢?
我当时是确诊了，我在20岁时就决定好去考研了，感觉20多岁每个人都成长特别快，结果我突然就暂停了这一年。
还要重新开始，我当时很害怕落后我的同龄人，最后我就觉得考研这件事情可能会比较适合我。
第一次上热搜的时候，有很多人的评论就说“我可能会选择去享受生活，不会再去卷了”
但是我觉得他们这样想的话，那就是把癌症当成一个人生的终点，就好像我得了癌症之后，我的生活就没剩多少天了。
但我觉得这只是稍微的暂停了一下而已，我以后还有很长的日子，我依然要为我的未来做打算。
开始治疗一段时间之后，我就一直失眠，后面医生就建议我。
医生说“可以给我请一个精神科的心理医生”
一开始我跟医生讲“我的睡眠如何不好，我找了一份好工作，然后又去不了，然后男朋友跟我分手，各种不如意，讲的我整个口罩里面全是泪水”
然后医生听完后跟我说“其实他就问我对未来有没有一个什么样的目标”，我跟他说“我想去考研，考心理学”
他就说:“那就好，只要你对未来有一个比较好的念想，那可能你对生活就还有希望”。
我还记得当时每天背书时，我就在那个房间里面，看着外面的大山，我就想这日子什么时候才是个头。
我每天起来写好今天要做的东西，只要把今天的任务完成了，我就是在向着目标慢慢的靠近，不要想得太远，不然就会给自己很多的压力。
当时预计自己可能考个，我都觉得可能还达不到，所以当时我就提前去找了一份工作，我就觉得要有两手准备。
我一点都不心慌，就在等成绩，成绩弹出来时，我非常地惊喜，预期只有，结果居然考了。
我觉得就是巅峰体验，超级开心。
四月份的时候，得到了录取的消息，考研成功这件事情让我有更多的信心，觉得我连这么难的事情都完成了，以后还有什么事情是我做不了的呢?
患癌症之后，我男朋友却对我说“我们还是做朋友吧”在我人生低谷中，他还这么狠狠地踩我，很无奈…
意外的是，我康复后前任竟然又来找我!
前任前段时间又来加我。
问我说:“我们还能做朋友吗”
然后说:“我知道了”，然后就没有然后了……
我从来都不会想要去跟前任联系什么，特别是这种分得这么惨烈的。
为什么还要来找我呢?
我觉得你都已经给了我那么多的伤害，大家就不要再有任何的联系最好。
我的前男朋友，其实他一开始知道我生病时，他是直接飞过来陪了我十几天，然后那个时候，还不知道到底是不是癌症。
等到后面真确诊的时候，最主要是他父母那边的压力吧，所以后面我治疗时，他再来看我，我就觉得态度明显比较冷淡了。
所以我是自己主动跟他提了分手，他说想跟我做朋友。
然后我肯定说:“不行啊”
我觉得他的意思是想陪我治疗完这段时间，但是我感觉他已经就这种，好像是出于道德的一种包袱。
不就是出于道德的包袱而没有跟我分手，那我觉得这样子根本就是名存实亡，那没有什么意义。
生病然后失业，然后分手，就是一拳一拳把我锤到谷底里面去，当时病房里面，大家都知道有一个很年轻的女孩子得了癌症，然后特别喜欢哭。
所以我会觉得，像我现在去找男朋友会比较难，这也是很多癌症群体的一个难题，像我一样，得了癌症，然后被分手，被离婚，什么例子特别的多。
我觉得有一个方面可能是需要整个社会增加多一点对癌症群体的了解，就不是说所有的癌症都是跟死有关系。
现在我有时候不喜欢，不希望别人太知道我是生过这个病的，就会感觉自己因为得了癌症这件事情之后，在择偶方面会有很大的一个阻碍。
但是我又感觉，算了…
这种东西都强求不来。
我还记得我当时上热搜的时候，就一直怕会有人骂我，当时有特别特别多的新闻采访我，央视也来采访我，都是宣扬我的事迹。
有一条让我比较不舒服，他说这个女孩抗癌考研成功后。
却因为高颜值走红。
我觉得为什么做了那么多事情，你们看的还是我的外表，后台也收到些人骂我丑，我就有点想不通，还有一些特别没由来的，说什么希望病魔早日战胜你。
都是什么人啊……
我就感觉算了吧，可能它就是一辆垃圾车，在我这里倒了一下垃圾，觉得这种相貌特权它是存在于很多东西里面的。
如果我做好了一件事情，再加上好看，它就会变得更好，可能我做的这件事情只有八分，但是加上好看，它会变成十分。
我去大学面试，不需要怎么样好看，我就要你了，去找工作的时候也是一样我在上一家公司的时候，也会因为比较好看。
经常会安排去拍视频直播，接待领导之类的感觉自己以前可能也走过一些弯路，对自己的外表比较的苛求，所以会投入很多的时间精力在化妆打扮上面。
我从初中开始，就贴双眼皮贴，感觉我只要打扮一点，可能就会变得更漂亮，而不是花在学习上面。
总是希望自己可以把外在打扮得光鲜亮丽一点，可能这就是寻找自信的一个支撑点，就是感觉内在越是空虚，越需要外在的衬托。
就像我有一些长得特别漂亮的朋友，可能就是因为这样，桃花比较多，所以更多可能会更早的步入家庭。
可能会因为交了男朋友之类的，而没有继续去好好学习，我觉得她们如果好好学习的话，可能会是一个更好一些的人生。
从我的角度来讲，会觉得女生应该先去探索自我，然后再跟另外一个人结成伴侣，我感觉有时候好看可能也是一种陷阱。
我哥说:“以前我像个贤妻良母，大学时好像变成了一个女强人”
前段时间那个比较火的MBTI测试，我当时测了我就是ENTJ，ENTJ就是领导者的意思，ENTJ的人，从小就会有一种想要成为领导者的欲望。
我回想起来就觉得真的，因为我小学的时候就已经当了三年的班长，初中的时候去到一个陌生的环境，我当不上任何一个班干部，回家我就哭了。
我跟我妈说:为什么是那个人当班长，现在想起来就觉得很奇怪，那么小的人为什么会对这种东西这么的执着。
到后面也是一样，我大学的时候也是当了班长，当学生会主席什么的，就是我每一次进入到一个集体，我都会希望自己可以成为这个集体中比较优秀的那一类人。
所以我觉得这可能也是推动我在生病之后，还会想要去考研的一个动力，很多人对于我生病后还会去考研这个决定很不理解。
但对我来说，它就是一个我肯定会做的事情。
我QQ签名从高中开始，一直写的都是你明明可以更好。
每个人对自己人生的这种意义，可能理解不太一样，我会觉得我们人活着就应该多多去挖掘自己的潜力。
虽然每个人都说要努力成为更优秀的自己，但很多时候这种追求可能是盲目的，就像以前我去加班，去做一些自己可能没有那么喜欢的工作。
但我觉得这跟我真正想要成为那种人，不一定是一致的。
我觉得生病这件事情，会让我停下脚步，所以觉得考研的时候，会让我有更多的思考。
不要说就直愣愣的往前去冲，有时候也要停下来想一想。
我当时就会感觉心理学应该是我想走的一条道路，会更加的坚定走下去。
潮汕人会做生意，会做人，会拜神，抱团取暖，宗亲关系亲密，走到哪儿都有同乡觉得可能潮汕人会做生意有一个特点，就是很会做人，像我爸他去停个车，他都会给门卫发烟。
这种细节真的到处都是，不止是我爸，我觉得很多潮汕人都很会去维持这种人际关系，让你感觉到舒服，要让你帮忙之前，他可能会先给你一些帮助。
我爸经常会教我这种人情往来的东西，他每年过年都会送几千块的茶叶给别人，来维系这种关系之类的。
他也经常教育我，不要去占小便宜，如果别人给了我一些帮助的话，也要尽可能去回馈给他们。
我老家有很大一个特点，就是宗族的关系特别紧密，过年的时候也会把所有的亲戚都走一遍，近亲远亲全部走一遍。
我觉得这种宗族关系紧密，会造成的影响就是很喜欢找关系，像我当时生病之后，想要说要医院，我爸妈他们第一反应就是找一下有没有熟人。
他们特别爱拜老爷，每个月的初一十五都要去拜神。
我之前在美国的时候，我遇到潮汕人，感觉特别的亲切，就是他乡遇故知那种，然后我能感觉到，如果我在那边需要什么帮助，他肯定会帮我。
像平时在大学的时候，我一进去就发现好多个潮汕的同乡会，别人一个同乡会可能就多人。
我们是每一个群都有好几百个人的那种，我觉得也没有抱团吧，可能本身潮汕人就比较爱交际。
对于自己人，我们都会讲，我们就会比较愿意去帮忙，就觉得今天我帮你，明天你帮我。
我感觉我今天去公司面试什么的，如果对方是潮汕人，那这个就可能性非常大，能够成。
我有一个同学，他是男孩子，他有七个姐姐，上一次我跟一个潮汕的同学聊到这个的时候。
他跟我说:“我家也有八个”为什么计划生育，没有计划到他们那边去，他说当时计生的人去到他们那边，他们家的人就抱一个小孩，说:“我也不想生啊”
你要你拿去啊就好搞笑，像我奶奶她们那一辈会比较的重男轻女，我以前在家的时候，我哥特别闲，我有点忙。
我妈她一定是叫我去洗碗的，我当时问我奶奶为什么是女孩子洗碗，她就感觉问了一个非常离谱的问题。
说:“肯定是啊，女生就要做家务”
我爸妈还是比较疼我，我在家的时候都没有学会做饭。
在潮汕，像我现在25岁，基本上都是已经结婚生小孩的年龄了。
现在我回家，我的那些表哥表姐他们小孩我都有点分不清，每一次回去都有新的小孩，我大学的时候，他们就已经开始谈朋友了。
我爸经常跟我说的一句话就是男主外，女主内，女人就应该是温柔如水的状态，但是我就完全不认同这种观点。
我之前还跟我爸妈讲，我不想找潮汕的男生，因为我觉得他们都比较大男子主义。
这种算是接受了新的思想，没有说特别普遍吧。
就算他没有他的父母，他的爷爷奶奶可能也会有这种思想，不过现在慢慢有在改变了。
其实每个人都不一样，我也不应该有这种刻板印象，我觉得想做家庭主妇也可以，但我希望那是自己选择的，而不是跟随整个时代被要求成为这样的一个身份。
那我自己的话，可能会更加希望能够多多的去看看这个世界，再了解自己到底想要成为什么样的人。
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